小时候没有被爱过的人，即便长大，他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心重的小孩。  租父母小编分享。


——加藤谛三


如果有人12岁就当了父母，身边的人会怎么说？


绝大多数人都会觉得他们很可怜吧：本来应该玩乐和学习的年纪，却不得不承担起为人父母的责任，也太可怜了！


然而，现实中有许多父母的心理年龄根本没有12岁，甚至连6岁都不到。




当然，这个“6岁”指的是心理年龄，而非生理年龄。


有的父母，虽然生理上当了父母，但心理上并没有成为真正的父母，他们的心理年龄还像小孩子一样，需要从孩子那儿获得爱的源泉。


在这种父母养育下的孩子，根本体验不到孩子应该享有的被爱、被宠的感受，怎么会生活得幸福呢？


日本的加藤谛三写了一本《长不大的父母》，历数长不大的父母都是什么表现，会给孩子带来什么样的伤害。


有三种巨婴式的父母，养育出的孩子不可能幸福。




1、打骂孩子的父母
这种父母从未体会过什么是“母性”，他们终其一生在寻求“母性”并为之痛苦。所以，他们会从孩子身上寻求母性”，当孩子达不到他们的要求，他们会觉得受了委屈，很容易愤怒，并借此折磨自己的孩子。


这类巨婴式父母其实现实中有很多，程度或轻或重而已。


在媒体报道中，我们不时可以看到打孩子、骂孩子的父母，有的仅仅因为一点事就暴打孩子，有的则行为严重到简直令人发指，可以算得上虐待。


小孩子不会表达，而且必须依靠父母才能生存下来，所以他们只能默默忍受或者从精神上麻痹自己。


大孩子会选择反抗，或者选择放弃自己。




去年，济南大学一位女大学生自杀，她写了一封遗书诉说她放弃生命的原因。从遗书中我们可以看到：她爸爸的虐待是直接促成她选择的原因。”


我选择结束生命与任何人无关与学校无关，我只是因为原生家庭、和我的抑郁。具体来说，是因为我的爸爸。……


我记得很小的时候，小孩子都不愿意碰水，我妈要给我洗头，我不想洗，于是我爸出来给了我一巴掌，我的鼻子直接哗啦啦流血。


还有一次因为我小时候很笨，看不懂语文词典，我就去问我爸，我还是不太懂，我爸就把那本厚厚的词典砸了过来，我就被吓得尿裤子了。


我爸爸给我造成的伤害是不可磨灭的，我至今每每想起仍然觉得害怕、全身发抖……


我一想到未来所有与我爸观点不一样的地方都要与他争辩，都要让他生气，我就感到害怕感到绝望，我撑不起折腾了，我的心理破碎不堪……






这位女大学生的爸爸就是典型的“长不大的父母”，他对孩子进行精神和身体上的虐待。


那些因为一点小事就打骂孩子的父母基本都是这种父母，给孩子的成长带来了无尽的伤害。身为他们的孩子，怎么可能获得心灵上的幸福？除非长大后意识到这点，还要有极强的心理疗愈能力。


这种父母在童年的时候应该没有得到过充足的父母之爱，本应该是恨父母的，但是恨意和对父母的依赖，让他们不得不选择压抑自己的恨意，而这种被压抑的恨意就会在成年后无意识地发泄在孩子身上。




2、依赖孩子的父母
我有一位朋友说她的妈妈令她很压抑：几乎从来没有肯定过她任何事情，小时候学习好得不到妈妈的表扬，长大了连穿件漂亮衣服也得不到她的欣赏，而妈妈却不停地想得到她的肯定，哪怕做顿饭也要让女儿说她做的好吃，要是说“不好吃”则会召来一顿责骂。


颠倒亲子角色的父母会对孩子做他们儿时希望父母为自己做的事情，利用孩子的弱小和可控制来满足自己对爱的饥渴感。这是潜意识层面的东西，连父母自己也不能够意识到这一点。


还记得张一得吗？那个有着特别称职的爸爸、自己也非常优秀的男孩子，在美国读书时选择解脱自己的生命，年仅20岁。




他的爸爸在《致埃默里大学Dave的同学们》的信中曾说过：


从小，我尊重他，远胜过尊重我自己，以致不时地与他转换角色，他当爸爸，我当儿子，由他作主，打理着家里的一切。


著名的儿童心理学家约翰.鲍比曾提出过“亲子角色颠倒”现象：


一个人年少时由于父母未能满足其基本需求，待他为人父母后便利用孩子满足自己人的基本需求的行为。


父母为拥有这样的孩子而骄傲，但身为他们的孩子会感到压抑和痛苦，或者说是一件特别辛苦的事情。因为他们没有机会撒娇，没有机会展露出一个孩子应有的淘气，没有一个完全可以依赖的人可以释放自己的天性；他们必须懂事。


这样的父母实质上就是戴着大人面具生活的一群“孩子”，他们在心理层面上还是一个幼儿。




童年的一得
3、控制欲特别强的父母
在向我咨询心理问题的孩子中，我发现，有严重问题的孩子，常常出现在父母所有精力用在围着孩子转的家庭。


有一个学习非常优秀的女孩，家庭条件也很优越，妈妈从小学一直陪读到高中。妈妈的陪读不仅是陪伴孩子学习，生活起居的照顾比保姆还要尽心：书包每天给她收拾好，饭菜、水都要递到嘴边上，就差喂进嘴里了。但是，高三的时候，女孩却焦虑到无法静下心来学习，成绩大幅度下滑。


父母对孩子无微不至的关爱其实也是一种隐形的、强烈的控制。在这种状态下生活的孩子感觉特别压抑，感觉父母对她所有的好只是为了一个好成绩，而不是爱她这个人。


台湾电视剧《你的孩子不是你的孩子》里讲的是一个林茉莉的女孩，她以第一名的成绩考入最好的高中，却在一个夜晚跳下高楼。




她的妈妈本是个留美硕士，却做了全职妈妈，只为了能培养出优秀的女儿。


妈妈认为学文科没出息，就反对女儿写作文；


女儿考不了第一名，回家就要挨打；


所有一切与学习无关的事情，都不能做……


表面上看似是妈妈全心全意为了孩子好，实则是强烈的控制欲作祟！


表面上看似女儿很懂事、成绩优异，实则她的内心千疮百孔、破碎不堪，经常去咨询心理医生，自残过好多次。




这些“巨婴式”的成人拒绝长大，即使升级为父母，也仍然只能看到自己的需求。他们看似成人，但内心仍是小孩子，害怕失败，控制欲极强。他们希望孩子事无巨细的听自己的，认为自己这么做都是为了孩子好。其实是他们不想失去对孩子的控制，他们认为孩子就应该是自己的私有物品。


现实中，有多少孩子看似正常，却戴着精神上的镣铐艰难起舞？甚至随时想结束生命，很大一部分原因在于他们的家庭有问题，他们的父母是‘长不大的父母’。


真正成熟的父母应该是什么样？加藤谛三在《长不大的父母》中说：无条件的接纳孩子，当孩子任性地向你提出要求时，可以尽力地满足他们，让他们体会到撒娇的幸福；尊重孩子不同的想法和行为，给予孩子真正的、孩子般的快乐。


愿你是一个真正成熟的父母，护佑孩子健康长大！共勉！


婉秋聊育儿，喜欢读书的两娃妈，欢迎关注，一起吐槽养娃的鸡飞狗跳，分享养娃的幸福快乐，总结养娃的经验教训。