某小学的老师在教室里放了一个烦恼盒子，每个孩子都可以把自己的烦恼写下来，用匿名的方式放入盒子里。  找人扮演父母小编分享。

等孩子们写完后，老师统计了一下发现，有1/3的孩子担心自己的成绩，怕考不好，有2/3的孩子是吐槽爸爸妈妈只爱弟弟或者妹妹。

有孩子说：妈妈不像一（以）前一样了，她有了弟弟，就不爱我了，烦恼！

有孩子说：我的爸爸妈妈只喜欢我的弟弟，就算我弟弟做错了事情，我说了他，我的爸爸妈妈就会打我。

还有孩子说：每次妹妹re(惹)我，妈妈就说我，让妹妹，为什么？

每一张烦恼条背后，都有一个被忽视的孩子，这些稚嫩的字迹里，藏着他们的委屈和难过。

知乎上有一个热门话题#父母偏心到底有多伤人#？

这个话题下的关注者有4475个，回答者超过2100个，浏览量超过1315万，这个话题之所以热门是因为它戳中了太多的人心。

一个高赞回答只有寥寥几语，但令人泪目。

他说：“明明是四口之家，他们仨看起来真幸福！”

童年时期的经历，对一个孩子的影响是深远的，有些伤，虽然愈合了，但疤痕却会永远存在，千万不要低估自己的偏心给孩子带来的伤害。

心理学家阿德勒曾说：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年！

一，被忽视的孩子，容易引起心理疾病

东方时空曾出过一期纪录片节目，名叫《姐姐》。

纪录片里的女孩和男孩是一对龙凤胎，剖腹产的时候，孩子们的母亲选择让女孩先出生，这样姐姐就可以照顾弟弟。

虽然是龙凤胎，姐姐不过比弟弟早出生几分钟，却承担起照顾弟弟的责任。弟弟想下棋，但又输不起经常耍赖，姐姐不想和他玩，他就马上找妈妈告状。

弟弟一告状，妈妈就不分青红皂白地指责姐姐： 你是姐姐，陪弟弟玩一会怎么了？你就不能让我省点心？

弟弟喜欢看球赛，看了很长时间后，姐姐觉得无聊，就和弟弟商量说想看会动画片。

弟弟没有理她，而是问妈妈：“妈妈，你想看球赛还是《狮子王》？”

妈妈马上说自己也想看球赛，于是抱着弟弟看，丝毫不管失望的看着姐姐。

姐姐的存在仿佛就是为了照顾迁就弟弟而存在的，不管什么事情，父母总是习惯地让姐姐让着弟弟，忽略姐姐。

父母的极度偏心让弟弟越来越有恃无恐，让姐姐越来越心寒。

孩子的性格是在环境里被塑造和形成的，当他们长期处于被忽视被否定的环境里，他们就会变得自卑和低自尊，从而变成习得性无助。

只有被爱过，被疼过的孩子，才会学会如何爱自己和爱别人。

有研究表示：当父母对孩子区别对待时，无论偏向哪一个，所有的孩子都会受到一定的负面影响。

每个人都有选择的权利，父母可以选择要二胎，但请不要用道德来要求姐姐付出，因为，姐姐也有选择自己人生的权利。

二，由父母偏心，引起的家庭悲剧

法律讲堂曾讲过一个由父母偏心引发的案件。

案件的主人公杨迪从小父母离异，她和爷爷奶奶一起生，爸爸外出打工赚钱养家，虽然父女俩聚少离多，但在杨迪眼里，父亲就是自己的整个世界，是最好的爸爸。

可好景不长，父亲认识了一个叫王翠翠的女人，两人互生好感不久后就结婚了，后来还生了一个女儿叫杨思琦。

自从有了妹妹后，杨迪觉得一切都变了，自己仿佛是这个家庭的绊脚石，是个多余的，她的心变得敏感自卑起来。

但父亲却丝毫没有觉察到这一点，反而经常拿两姐妹对比。

杨思琦成绩优异又乖巧懂事，父亲自然就偏爱她一些，对她的要求总是有求必应，对杨迪的要求总是敷衍。

总是对她说：“你要是有妹妹一半优秀就好了！”

说者无意，但听者有心，这些话都深深地刻在了杨迪的心里。

一次，杨迪和朋友打赌输了，要请客吃饭，自己没钱，又没有借口向父母开口，于是她趁父母不在家，就偷偷地从抽屉里拿了500块钱。

哪知，正巧被从外面回家的妹妹看到了，她哄妹妹要她不要告状，以后给她买喜欢的粉色钱包。

晚上事情败露了，父亲把杨迪狠狠地揍了一顿，这也是他第一次打女儿，并说宁愿没有这样的女儿。

几天后，杨迪看到妹妹拿着一个粉色钱包，就以为是妹妹告的秘密，气得不得了。

后来，有一次父母不在家，姐妹俩发生矛盾，妹妹说：“我可不要像你一样没出息，变得小偷。”

杨迪一听，顿时恼羞成怒，加上昔日的委屈，她抓起一条丝巾缠在了妹妹的脖子上。

一边泪一边喊：让你告密，让你告密！直到妹妹不再挣扎。

后来，杨迪受到了应有的惩罚，后妈因为无法面对，就离婚走了，一个家庭就这样分崩离析了。

阿德勒在《自卑与超越》里说：“孩子在童年时期出现的沮丧感，其根源几乎都在于感到有人比自己更受宠爱。”

父母对孩子的区别对待，哪怕一颗糖果，一句话，都可能会刺痛孩子幼小的心灵。

那些不经意的话和细小的伤害，看似危害小，但日积月累压在孩子心底，一旦爆发，就会给整个家庭带来不可估量的伤害。

三，手心手背都是肉，如何处理孩子之间的矛盾？

在孩子之间的相处中，很多父母完全不能容忍孩子们发生争执吵闹，一旦哭闹，他们第一反应就是打骂老大，你为什么又逗弟弟妹妹哭？你这么大了怎么就不能懂事一点？你是姐姐哥哥让一下怎么啦？等等。

在一期《超级演说家》里，金星说自己在家排行老二，小时候无论是大家一起犯错，还是她自己闯祸，妈妈永远只打老大，边打边说：

“小的不懂事，大的还不懂事吗？”

其实，孩子之间争吵，打闹也是一种建立情感和学习人际交往的方式。

作为父母，我们要协助孩子去解决遇到的各种问题，让他们从错误中吸取经验，让这些经验帮助他们扩宽交际边界。

而不是让大宝当背锅侠，什么都怪他们。

具体怎么做呢？

首先，制定家规，明确相处界限

俗话说，没有规矩不能方圆。

在一个家庭中，为了家庭成员和睦相处，也要有一定的规矩。

比如，允许孩子之间有争执，打架也可以有，但是绝对不可以拿坚硬的工具，也不可以打头。

不可以不经别人允许，就乱翻别人的东西，也不可以故意毁坏别人的东西等等。

安德烈·莫罗阿在《人生五大问题》中说：

“什么是幸福的童年呢？是父母之间毫无间隙，在温柔地爱他们的孩子时，同时维持着坚固的纪律，且在儿童之间保持着绝对一视同仁的平等态度。”

其次，不站边，让孩子学会自己解决问题。

我家俩孩子经常吵架后，就会一个一个地来问我：“妈妈，我和妹妹/姐姐，你最爱谁？只能选一个！”

面对这样的送命题，我通常会回答：“我最爱爸爸！”

两姐妹就会不约而同地说：“每次都这样，讨厌！” 然后，两个人又和好如初，一起玩耍。

对于不是严重的原则问题，要让孩子学着自己解决问题，不要当法官。

当他们陷入胶着，实在解决不了的时候，我们可以听孩子陈述事实，引导他们解决矛盾。

《如何说孩子才能和平相处》一书说：孩子真正需要的不是公平，而是得到唯一、独特的爱，也就是专属于自己的那份爱。

最后，拓宽思维，引导孩子发现更多的解决问题的方法

当孩子们发生冲突后，不要着急批评孩子，而是要引导孩子们去寻找更多解决问题的办法。

比如，换个游戏重新玩，换个游戏规则，或者邀请父母一起玩等。

不要怕孩子吵架，争宠，抢玩具，其实这都是他们学习和他人相处的方式，这也是他们实现最初社会化的过程。他们需要学会用自己的方式去和他人建立联系，发展友谊。

手心手背都是肉，千万不要因为二宝的来临，就忽视了对大宝的照顾和关心。不要让大宝认为父母对自己的那份独一无二的爱，变成必须分割的爱。

也不要因为大宝大一些，就让大宝处处让着二宝，毕竟他们也是孩子！父母不公平地对待，会给孩子带来一生的影响。

如果曾经做得不够好，也不要自责，毕竟我们也不是生来就会做父母的，从今往后，希望我们都能尽量端平一碗水，让孩子都能得到属于他们的爱。