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西安租父母分享:“像父母”在生命中的作用

2021-5-15 21:57:17      点击:

西安租父母分享:“像父母”在生命中的作用

“像父母”在生命中的作用

我们的“像父母”,是贯穿我们生命潜移默化的过程。

我们无法预测或者控制自己怎样向父母认同(或者反认同:与他处处相反),我们与父母是在真实的相处过程中,一直摸索着调整彼此,试探着彼此相处的方式,最终在相处经验中形成一套自己的感受世界和人际相处方式。

而“像父母”在我们的生命中也起着非常重要的作用。

1)将父母形象吸纳进自己,让自己成为父母那样的人,进而从内部获得对父母的控制,希望从内部改变他。

对于一个孩子来讲,与所恨的父母现实中抗争是困难的,但是如果将父母内摄进自己的人格结构,在幻想中从内部控制父母对待自己的方式,会感觉可控得多。

所以有些人越来越像父母,是因为潜意识中希望通过自己的努力来改造父母,让他们变成不那么具有伤害性的父母。

2)让自己成为父母一样的人,从而避免分离(越不安全的孩子越难以完成与父母的分离)。

父母养育孩子的最终目标,是帮助他们成为他们自己,完成与父母的分离,让孩子最终有能力选择自己想要的生活。

但是对于本身就有分离方面困难的父母来说,他们潜意识中会非常恐惧孩子成为独立个体,恐惧失去对孩子的控制能力,恐惧失去孩子对自己的依赖所带来的满足。

孩子是很容易捕捉到父母的这些恐惧的,而孩子忠诚于父母的天性,会让他努力成为父母所期待的人,他们与父母保持着一样,从而感受到与父母是一体的(融合)。

这种情况下,孩子越恨父母的地方,会越恐惧自己的分离努力会带来父母的惩罚,所以他们会更多地认同父母,从而与父母保持不分离的状态。


3)向施虐者认同,从而获得权力感。

对于生活于父母虐待下的孩子,他们会将父母所拥有的权力,感受为一种有可能保护自己的力量,所以他们会期待自己可以拥有父母一样的权力、攻击的力量。

在虐待中长大的孩子,他们就有可能认同施虐者,成为父母那样施虐的人;

也有可能会成为受虐者,他们忍受来自外界的伤害,并在被伤害后保持着道德上的优越感,这时他又会成为道德上的施虐者。图 / Mind Journal

4)将恨作为一种特权,逼迫对方满足自己。

有些人在成长过程中的确受到很糟糕的对待,当他逐渐长大,渐渐对关系拥有更多的控制力时,会将自己与父母的关系逆转过来:

他成为攻击父母的那个人,而他对待父母的方式就像当年父母对待他。他不断控诉父母的糟糕时,也将自己再次困在了糟糕的关系里。

5)恨与爱的倒错方式。

有些人的成长环境中,对爱的表达是有羞耻感的,相反很崇尚攻击的方式。

孩子在成长过程中就会有很多倒错的体验:明明感觉到很受伤,却被成人告知是在开玩笑,是看得起你才逗你;明明是想亲近父母,却被父母粗暴的拒绝,所以这个孩子就会感觉亲密或是爱的表达是令人羞耻的。

当孩子内心积累了太多这样倒错的体验时,他在现实生活中与他人的关系常常是受挫的,越多的受挫让他越退缩,越难回到社会中去学习健康的人际模式,也就一直被困在从父母那里学习到的方式里。

6)全能需要,停留在过去,试图“我就不长大,除非过去你满足了我”。

也有些人因为成长中的创伤,让他无法获得心灵的成长,他就像停留在了受伤的那个时段,不断攻击着父母的糟糕养育。

可是他攻击父母的方式,痛恨世界的方式,又与他所感受到的父母对他的伤害如出一辙。

他就像被冻住了,没有办法再向前发展,他的控诉就像是在对父母呐喊:“我绝不让自己好过,除非你们过去不是那样对待我。”

但如果仔细观察,他现在伤害自己的方式,恰恰就是他所痛恨的、父母对待他的方式。

他在等待一个完美回应他的人,一个如他所期待的方式回应他的人,否则他就无法发展自己,但现实是,那个人可能从来没有存在过,而且未来也不会出现。图 / Explorer

总之,让自己变成了自己所恨的那个人,内在过程有非常非常多的可能。

我们永远找不到一个统一的答案来解释一切。

我们能做的只是不断去探索属于自己的答案,不断去拓宽自己的世界,让自己积累越来越多的健康关系体验,学习到更多更健康的关系模式,可以越来越不像我们所恨的父母,从而完成对自己的救赎,对父母的超越。

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